写在前面：
也许你认为你的生活一地鸡毛，带孩子学习太累，亲子矛盾一触即发……但你可能忽略了一个说起来简单，但又很难实施的两字词：描述。
不要怀疑，你可能根本不会描述。
打开文章，我想问家长朋友们一个问题：孩子的学习能力更重要，还是与学习的关系更重要？
可能很多家长似乎没有思考过，还有与学习的关系一说？
仔细回想我们的学习生涯，那些学习成绩好的人是不是基本都是喜欢学习的人？
就像孔子说，“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”。所以成为乐之者，相信肯定是我们做为家长希望能培养孩子的终极目标。
克里希那穆提，被公认为二十世纪最伟大的灵性导师，这位集慈悲与智慧于一身的印度哲学家，给我们的孩子学习成长带来什么启示呢？简单来说就两个字，“描述”。
1、描述是理解一个生命的关键
印度哲学家克里希那穆提说，不带评判的描述，是人类最高级的智慧。
大多数情况下，在我们说的每一句观察他人及其行为的话，要想做到不评判、指责都是极其困难的事，我们的大脑会条件反射式地做出一个评论。
人们通常都会愿意证明自己是对的，而没人愿意承认自己是错的。
这种思维惯性就好像金字塔原理那样，结论先行，然后接下来就是提供证据支持结论。
而这种先行抛出的条件反射式的评论很难不带有个人偏见，不能就事论事，因而可能引发冲突。
那如何能练就客观的描述呢，有个小练习，比如我们可以先从描述自己上班的一天，经历了哪些事情。
从一早睁眼开始，越详细越好。可能是穿什么衣服，吃早餐，挤地铁，上班处理各种各样的事务，可能被领导批评，等等，下班回家吃饭，陪娃，睡觉。
大家可以感受下：
当我们这样非常完整的描述一天的生活，是不是瞬间开始怜惜自己，觉得自己非常不容易，而且很了不起！
从而更好的看见和悦纳自己。
然后我们开始描述孩子上学一天：
他都经历了什么？
参照上面的模板，也是越详细越好。
把细节和环节都描述出来，这样才能真正理解我们的孩子。
比如课间休息不能出教室，老师可能批评了他，他是如何写作业的。
能描述出来多少，我们就能看到他多少。
如果你也这样经历他的一天，请问你有什么感觉？这样的1天，200天，再16年，如果是现在的你，还有勇气经历这一切吗？
相信这样描述下来，我们会发现孩子真的很辛苦，但他们为什么还在继续坚持去学校呢？
一是因为孩子天生向好，二是他们很爱父母，不能让父母失望。
所以，描述能帮助我们真正的看见和理解孩子，收获全然接纳的亲子关系。
在这份良好的亲密关系上，如何打造孩子的学习力，帮助他们热爱学习呢？还是用好“描述”这个高级法宝。
2、孩子做的好是时候，如何描述？
孩子两岁会自己穿衣服了，该如何描述呢？
我们都知道鼓励养育，可能会说：孩子你会自己穿衣服了，很独立呢，妈妈给你点赞！
如果用到描述这个工具，我们会说：妈妈看到你刚把衣服从床上拎起来，然后先穿左手，再穿右手，衣服两侧拉过来，从上面第一个扣子扣到最后一个，宝贝自己努力把衣服穿好了，又收获了一项新技能，妈妈为你感到开心和骄傲！
孩子听完这些，是不是会无比的开心？因为他发现妈妈看见了他所有努力的过程，且发自内心的肯定，然后他就会用更多好的行为告诉妈妈：我很独立。
任何事物你可以描述，才可以看见。如果描述不出来，就是没有看见。
什么是看见？你有一双慧眼，眼睛是心灵的窗户。
我们成人的世界可能是「看过」，孩子是「体验式学习」，开放且包容，所以他们是真的看见。
相信很多家长都有感触，当我们的表情开始紧张，即使话没说出口，孩子就已经知道你要批评他了。
习惯了「看过」的家长朋友们还有救吗？
当然有，先用嘴开始练习描述，再用心练习看见，然后选择行动。一天一次，慢慢养成好习惯。
3、孩子做的不好的时候，如何描述？
说到不好，可以先反问一句，这种感觉是客观上的还是主观上的？
其实是主观的，戴着有色眼镜，阻碍我们看到事实，所以不好的时候不用急于描述。
举一个夫妻互动的例子，妻子是一个喜欢在门口堆鞋子的人，当丈夫总是说：你看你又堆了这么多鞋子在门口乱七八糟的，这时妻子听了多半是反感，继续堆，甚至也揭丈夫的短：你看你也天天喝可乐，当心得糖尿病。
但是当丈夫用到描述：我看到门口有10双鞋子，其中有7双是你的，妻子听了是不是会第一反应反省自己的行为给家人造成了困扰。这就是描述的力量，化冲突于无形。
如果看到孩子的玩具堆满地板，先按下暂停键：
不要急于下结论说孩子做得不好，定性他是一个喜欢把家里堆的乱七八糟的人，而是说：妈妈看到地上有50个玩具，2个奥特曼，30个乐高。。。妈妈在客厅没有地方走路了。
孩子知道你没有夸大事实，开始思考，是不是该收拾了？不给家人造成困扰。
说白了，描述是一面镜子，帮助孩子看到自己。因为你不是他，你并不了解到底发生了什么，有可能是好朋友来家里一起玩了太多玩具，朋友没有帮忙一起收拾。
所以，先从了解开始，描述看见的，结果交给孩子。因为孩子天生向好。
当我们很晚下班10点到家，看到孩子还在写作业，我们的第一反应是不是嫌弃：你看你又写到这么晚，是不是放学先玩去了？写字这么慢肯定又是写了又擦，擦了又写。。。
试想下，如果我们是这个孩子，本来写作业到很晚已经挺痛苦的了，妈妈一上来就是劈头盖脸的抱怨，是不是给他带来了二次伤害？
如果用“描述”按下暂停键，我们可以走到他的身边，说：孩子你写字到这么晚肯定很辛苦吧，妈妈这么晚下班都感觉快累趴下了，你看你多有毅力啊，还在坚持把作业写完，真了不起！妈妈一定陪着你。
孩子听了，肯定能感受到妈妈对他的看见和关爱。
4、孩子兴趣班不上了，咋办？
关于生活中常见的孩子不想上兴趣班了，我们可以拉长时间轴，回想他的整个过程，其实不难发现：孩子也不想，他也难受；不论结果如何，他尝试过了……
不必纠缠，让过去过去，轻松向未来。
如果用到描述呢，以上画画班举例，孩子上了6次突然不想去了，如果我们说：交了这么多钱，想上不想上都是你，做事情总是三天打鱼两天晒网，以后怎么可能成事呢。
孩子听完内心会非常的沉重，而且内疚。家长也很奔溃。
但如果我们试试这样去描述：
孩子，你已经去了6次，每次1小时，有两次还是你自己主动去的，每次你都是准时上下课，有一次下课了你还不想走，我们把作品拿出来，你的每一个作品妈妈都很喜欢，你看这一幅画老师还特别表扬呢，当时你也特别开心。
如此量化的描述，越准确越清晰，而且挖掘了他的高光时刻。
可能娃听完又想继续了，因为我们帮他看见了这一路的坚持和收获。
如果孩子还是觉得自己不喜欢， 我们可以跟孩子说：妈妈知道你尝试过了，值得欢庆，一起去吃顿好的，我们把画保存下来，未来你想画还可以继续。
跟孩子一起描述完会更轻松，而且未来对画画可能还是有兴趣。
描述后即可放过，天涯何处无兴趣班。
如果硬逼着继续，很有可能他将来离开父母后再也不会画画，因为带给他太多痛苦的回忆，生活中我们见过太多大人小时候学习钢琴或小提琴，长大后再也不碰，就是因为那份不得不的逼迫，破坏了他们与学习的关系。
每个孩子的天性就是喜欢学习的，这点从人类整个进化史就能清楚的知晓。
如果人类不是通过不断的学习，打造各种不同的工具，也不可能走上食物链的顶端。
作为家长，我们看见了这一点，且用好描述这面镜子，孩子的内驱力自然而然就被激发，学习动力满满。
描述，是人类最高级的智慧，让我们一起努力，每天练习一次，用好这个最佳工具，打造孩子的超强学习动力，成就孩子自我驱动的一生。
看，我们总说孩子没有内驱力，其实，内驱力就来自于一件件小事里，一句句平常的话语里。
学习可以是快乐的，兴趣可以是自发的，坚持可以是属于他们自己的。
家长的作用在于——给孩子一个空间，引导他们去找到自己的兴趣。
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作者 | 开心老师